?

Log in

No account? Create an account

Создатели игры FarmVille оценили себя в 4,6 миллиарда долларов

May. 11th, 2010 | 07:42 am


Компания Zynga Game Network, разработавшая игру FarmVille для социальной сети Facebook, объявила о намерении продать 2 миллиона своих привилегированных акций, пишет Wall Street Journal со ссылкой на поданные Zynga документы.

Запрошенная за акции цена - 12,87 доллара - подразумевает, что Zynga оценивает всю компанию в 4,6 миллиарда долларов. Всего у Zynga 360 миллионов акций.

Решение о продаже акций в Zynga приняли через несколько месяцев после того, как российский фонд Digital Sky Technologies, принадлежащий Юрию Мильнеру и Алишеру Усманову, вложил в компанию 180 миллионов долларов.

FarmVille - одна из самых популярных игр в мире. В ней игрок управляет виртуальной фермой, закупает семена и удобрения, а также помогает соседям. В конце 2009 года ежемесячная аудитория игры насчитывала 70 миллионов активных пользователей. На тот момент игра по этому показателю превосходила крупнейший микроблогерский сервис Twitter.

Аудитория самого Facebook, основной площадки игр Zynga, превышает 400 миллионов пользователей. Zynga оценивает свою совокупную аудиторию в 235 миллионов человек.

http://lenta.ru/news/2010/05/05/farmville/

Link | Leave a comment {5} | Share

_

May. 10th, 2010 | 11:12 pm

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда»

Link | Leave a comment {4} | Share

Слава Украине!

May. 8th, 2010 | 02:04 pm

Куда падает эта страна, если в выцших эшелонах власти обезьянник?

Link | Leave a comment {4} | Share

+

May. 6th, 2010 | 05:12 pm

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

После 70 убеждаешься, что самая большая б..ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...

Я знаю все! Но не все помню...

Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься постоянно.

Зона рискованного земледелия -- это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

-- А какой термин врачи используют для синдрома “Седина в бороду -- бес в ребро”?
-- Предынфарктный кобелизм.

-- Я не пользуюсь успехом у женщин.
-- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
-- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!

*Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.*

-- Ну как Bы? Проблемы есть?
-- У меня? Да полная жопа!
-- М-да... А кроме проблем с фигурой?

Иван Сусанин -- полякам: -- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

-- Почему вы любите только богатых мужчин?
-- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Link | Leave a comment {2} | Share

Поднимем настроение: Медицинские анекдоты

May. 6th, 2010 | 05:10 pm

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть



В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому

позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более

квалифицированному хирургу...



Дороже здоровья только лечение



Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net



Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится спол-обоpота!



Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.



Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.



Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.



Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.



До смерти ещё дожить надо.



Больной пошел на поправку, но не дошел.



- Доктор! Мы его теряем!!!

- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...



Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.



Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.



Психиатр говорит пациенту:

- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак,

Расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.

- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...



Downtown - поселение умственно отсталых.



- Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.



Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.



Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!



Эффект разорвавшейся клизмы.



Хирург - вооруженный терапевт.



- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...



- Больной, вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!



Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".



- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...



Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.



Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.



Лечение гомеопатией от гомосексуализма.



Лечу горбатость. Обращаться в моpг.



Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.



Дробим камни в почках. ОМОН



Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.



TAMPAX. Доставка. Установка.



Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад: «Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."



Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!



Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!



Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях?



Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.



Противозачаточная внешность.



В борьбе за жизнь пациента победили врачи… Жизнь отступила.



Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...



Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.



У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...



Геморрой не стоит свеч.



Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.



Диарея в стадии обосрения.



Мавзолей - анатомический театр одного актера.



Трезвость - первая стадия алкоголизма.



Трагедия: не чувствующий боли мазохист.



Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.



Бессердечным инфаркт не грозит.



Болезнь не лечится заменой больного.



Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.



Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.



А ну-ка, больной, подышите на ладан.



Что тебе снится, доктор-проктолог?



Дебил - это пропущенный через школу кретин.



Манечка величия.



Мазохисты признаются во всем под пыткой… из благодарности.



Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.



Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.



-Сестра, куда мы едем?

-В морг.

-Но я же еще не умер!

-Так мы еще и не приехали...



От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.



Больной:

- Доктор, я умираю...

Врач:

- Сейчас помогу...



Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Link | Leave a comment | Share

ДАВНО ПОРА! Итальянскую мусульманку оштрафовали за ношение паранджи

May. 4th, 2010 | 09:42 am



Итальянская полиция оштрафовала уроженку Туниса, вышедшую на улицу в парандже, сообщает 4 мая AFP. Сумма штрафа составила 500 евро. Это первый подобный случай с момента введения запрета на ношение паранджи в общественных местах, вступившего в силу в январе текущего года.
Женщина шла по улице города Новара, расположенного на севере Италии, в сопровождении мужа. Она была облачена в полное традиционное одеяние, скрывавшее ее лицо. Возле почтового отделения пару остановили для проверки документов. Супруг женщины заявил, что она не откроет лицо перед мужчинами, поэтому полицейские вызвали на место конфликта коллегу женского пола. За мусульманкой остается право обжаловать штраф в суде.

Скрывать лицо в общественном месте при помощи покрывала или мотоциклетного шлема в Италии запрещено с 1975 года. В начале 2010 года министр внутренних дел выпустил комментарии к этому закону, уточняющие меру ответственности за нарушение этого правила.

Сторонники ужесточения мер безопасности выступают за запрет на ношение паранджи во многих европейских странах. Так, президент Франции Николя Саркози на протяжении нескольких лет добивается запрета на этот вид одежды. В конце апреля текущего года ношение паранджи было полностью запрещено в Бельгии. Немецкие политики предлагают распространить действующий в Бельгии запрет на всю территорию Евросоюза.


http://lenta.ru/news/2010/05/04/burqa/

Link | Leave a comment {8} | Share

+

May. 3rd, 2010 | 07:39 am



подборка дизайнерского креатива

Link | Leave a comment {3} | Share

+

Apr. 29th, 2010 | 04:10 pm

- потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.





-а вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

-да что вы говорите!!! а показывать туда всякую гадость прилично?





в автобусе:

мужчина! если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!





муж - жене:

дорогая, ты выглядишь на все сто!

килограмм или лет?





- почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- а я что, знал, что она тонет? орала, как обычно...





муж - жене:

- скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была

готова?





летит американец на самолёте российкой авиакомпании.

подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- желаете отобедать?

- а какой выбор?

- да или нет.





мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

продавщица в ужасе:

- господи! что же вы такого натворили-то, а?





урок биологии. учительница:

- вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- делением, антонина петровна.

- а поподробнее?

- лопатой.



а вот и три стадии опьянения женщины: первая : " ой, какая я пьяная...!!!

вторая : " кто пьяная? я - пьяная??? "

третья : на вопрос таксиста "куда едем?" треснусть его по голове сумочкой

сказать: "не твоё дело, скотина!!!"

Link | Leave a comment {8} | Share

Мега крутое slowmotion видео. ОЧЕНь впечатляет.

Apr. 27th, 2010 | 10:36 pm



Интересно. Сколько времени это рендерилось?

Link | Leave a comment {2} | Share

HSDA speedpaint & slideshow

Apr. 22nd, 2010 | 07:46 am

Link | Leave a comment {3} | Share